Žárovka
- Kolik žonglérů je potřeba na vyměnění žárovky?Jeden. Ale potřebujete nejmíň tři žárovky.
- Kolik Iráčanů je potřeba na vyměnění žárovky? Není to jedno? Ti už stejně nemají elektřinu.
- Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Astronomové preferují tmu.
- Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. To je problém hardwaru.
- Kolik goril je potřeba k výměně žárovky? Jedna. Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek.
Kameňáky
(trochu to postrádá logiku, ale docela sranda x) )
- Přistáli dva klokani na měsíci. jeden byl oranžovej a druhej v ty krabici vůbec nebyl.
- Jdou dva a prostředni upadne.
- Jede slepej a beznohej cikán na motorce. Porouchá se a beznohej řekne:Já bych do toho kop. A slepej řekne:Do ničeho nekopej já se na to mrknu!!!
- Šnečku, šnečku, vystrč růžky, dokud držím v ruce nůžky.
- Jede had na kole a najednou zjistí, že nemá nohy. Spadne a zlomí si ruce.
- Sedí dvě babky na lávce a ta třetí povídá: z nás čtyř by byla dobrá pětka.
- Jdou takhle velblodi po měsíci, ten jeden má papuče a ten druhý v tom akvárku vůbec není!
- "Víte, že sovětští kosmonauti přistáli na Slunci?" "Cože? A jak se jim to podařilo?" "Prej tam přistáli v noci!"
- Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede auto. A ta druhá říká: "Pojď dál a nedrob!"
- Jednou takhle přijdu do chalupy, rozsvítím - a chalupa nikde!
- Sedí kráva na plotě a plete noviny. Letí kolem mastný štafle a volaj: "Nevíte kolik je hodin?" "Za pět minut chleba s máslem." "Děkuju, už jsem se sprchoval."
- Jede auto po poušti a narazí do smrku.
- Dvě vajíčka se smaží na pánvičce a to jedno povídá: "Uf, tady je ale horko!" A druhé křičí: "Pomóóóóc, vajíčko mluví!!!"
Škola
- "Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."
- Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě."
- "Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
- Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá:"To jsem zvědavej, co nám dneska odpadne."
- Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"
- Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."
- Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"
- Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"
- "Petře, kolik druhů opic znáš?" "Ani jednu, paní učitelko, já jsem abstinent."
- Do této třídy chodí samí inteligentní lidé a Nováček s Machovou.