close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

vtipy =D

21. května 2008 v 20:46 |  Krásný věcičky - mixík

Žárovka

  1. Kolik žonglérů je potřeba na vyměnění žárovky?Jeden. Ale potřebujete nejmíň tři žárovky.
  2. Kolik Iráčanů je potřeba na vyměnění žárovky? Není to jedno? Ti už stejně nemají elektřinu.
  3. Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Astronomové preferují tmu.
  4. Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. To je problém hardwaru.
  5. Kolik goril je potřeba k výměně žárovky? Jedna. Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek.

Kameňáky

(trochu to postrádá logiku, ale docela sranda x) )
  1. Přistáli dva klokani na měsíci. jeden byl oranžovej a druhej v ty krabici vůbec nebyl.
  2. Jdou dva a prostředni upadne.
  3. Jede slepej a beznohej cikán na motorce. Porouchá se a beznohej řekne:Já bych do toho kop. A slepej řekne:Do ničeho nekopej já se na to mrknu!!!
  4. Šnečku, šnečku, vystrč růžky, dokud držím v ruce nůžky.
  5. Jede had na kole a najednou zjistí, že nemá nohy. Spadne a zlomí si ruce.
  6. Sedí dvě babky na lávce a ta třetí povídá: z nás čtyř by byla dobrá pětka.
  7. Jdou takhle velblodi po měsíci, ten jeden má papuče a ten druhý v tom akvárku vůbec není!
  8. "Víte, že sovětští kosmonauti přistáli na Slunci?" "Cože? A jak se jim to podařilo?" "Prej tam přistáli v noci!"
  9. Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede auto. A ta druhá říká: "Pojď dál a nedrob!"
  10. Jednou takhle přijdu do chalupy, rozsvítím - a chalupa nikde!
  11. Sedí kráva na plotě a plete noviny. Letí kolem mastný štafle a volaj: "Nevíte kolik je hodin?" "Za pět minut chleba s máslem." "Děkuju, už jsem se sprchoval."
  12. Jede auto po poušti a narazí do smrku.
  13. Dvě vajíčka se smaží na pánvičce a to jedno povídá: "Uf, tady je ale horko!" A druhé křičí: "Pomóóóóc, vajíčko mluví!!!"

Škola

  1. "Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."
  2. Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě."
  3. "Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
  4. Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá:"To jsem zvědavej, co nám dneska odpadne."
  5. Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"
  6. Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."
  7. Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"
  8. Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"
  9. "Petře, kolik druhů opic znáš?" "Ani jednu, paní učitelko, já jsem abstinent."
  10. Do této třídy chodí samí inteligentní lidé a Nováček s Machovou.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama